in mödling. so a blöds gschau. und consultant, selbständig und großverdiener. er redet wie ein schießgewehr, ich versuch die notwendige zeit abzusitzen und bin froh wenn ich ihn los bin.
er riecht wie ein hybrid aus synthetisch angereicherte erdbeerzuckerl und bissigem aftershave. er hat natürlich ein mordsbatzen auto. selbst sein wohnort ausserhalb wiens im wahrscheinlich-grünen macht ihn nicht attraktiv und versüßt mir diesen bitteren dümmlichen gesprächspartner nicht. schon garnicht für mehr.

aus deutschen landen
hier überkommt mich endlich der frust warum alle internetsingles glatze und mundgeruch haben
noch schlimmer wenn er stoßweise lacht, fühl ich mich regelrecht in sein mundklima eingehüllt. kein wegrennen gibts, ausser ich gehe
so sitze ich sein smalltalkstaccato ein paar obligatorische minuten ab und vertschüss mich dann mit dem argument ich müsse nahrungsmittel kaufen
schad weil er hatte ein urliabs gschau; 30aug

damit beende ich im sommer04 die websi-buk reihe! wieder 2 dates an einem freitag: 2 wochen und 5 meetings später
er sieht gräulich aus, doch das gespräch verläuft wundergut
zwar kann ich ihn nicht riechen, rat ihm aber inständig zu bloggen, hoffe dass dieser contact sich fortsetzt: er ist recht straight und wirkt bedürfnislos.

ich treff nun doch den langgedienten leser aus der parallelgasse
etwas zu klobig zwar gebaut doch in jeder hinsicht ausbaufähig
gespräch gut, vernünftig und in ähnlicher situation 04

ne 13jähr.jagdhündin
der mann - sein foto ist 3 jahre alt und wie man in 3 jahren altern kann seh ich hier
es ist grauenhaft und er erklärt mir nur wie seine passwörter aufgebaut sind, hört ausserdem nicht auf laufend über sich zu lachen. wir gehn in die taverne 7hirten. niemand kommt bestellung aufnehmen.
ich geh in meine strohzeit und schick ihn und seine hündin heim.